Achter die lach… een beetje angst

60854540_454120538669342_8392629330634604544_n.jpgEen nieuwe fase is ingegaan. Oma is overleden 10 dagen geleden. Inmiddels is zij ook al begraven. Haar uitvaart was prachtig, mysterieus en liefdevol. Haar leven was voltooid en haar invloed op de achterblijvers ontzettend positief, krachtig, humoristisch en nog veel meer. Echt bizar hoe snel het leven gaat, hoe mijn oma 86 is geworden en ik in vergelijking met haar nog heel jong ben, terwijl ik het gevoel heb dat mijn leven ook voorbij vliegt. Iets in mij heeft altijd gezegd dat ik niet zo oud ga worden en mede daarom heb ik mijn leven alvast soort van uitgeleefd. Ik ben 28 en zo ontzettend moe. Mijn levensverhaal bestaat uit allerlei losse delen: Nijkerkerveen, Curaçao, Nicaragua, Costa Rica, Amsterdam, mijn zwerversbestaan en Vinkeveen. Ik heb nooit begrepen waarom mensen een stabiel, rustig leven wilden leiden, maar ergens begin ik de voordelen er iets van in te zien. Al mijn rollen, al die verschillende mensen zijn mindfuckend en niet omdat ik het niet aankan, maar omdat bijna niemand het begrijpt. Het is niet duidelijk voor de mensheid in welk hokje zij mij kunnen plaatsen en ik wil niet in een hokje te plaatsen zijn, maar soms verlies ik mezelf in de kloof van hetgeen waar geen licht op schijnt. Soms lijkt het mij gezond om al die losse delen aan elkaar te koppelen, een soort rode draad te ontdekken en volledig mezelf te kunnen zijn op elk moment van de dag, bij elke persoon die op mijn pad komt. Ik weet dat het verlangen naar altijd jezelf kunnen zijn een hoge prijs betaalt en het een vrij veeleisende wens is, want als ik om mij heen kijk, spelen zoveel mensen een rol, kunnen of willen zij niet volledig zichzelf zijn in deze maatschappij. Maar ik wil het niet meer. Ik wil mezelf niet verliezen in de wensen van een ander in de verwachtingen van wie dan ook. Ik ben zo moe. Ondertussen lach ik me rot om het hilarische deel van mijn leven, zonder dat ik het oprecht grappig vind. De maker van het leven test mij, daagt mij uit tot de diepste kern en ik wil niet opgeven, want ik kan dit gewoon. Ik zal een manier vinden.

Sinds 4 dagen heb ik een kale plek van 2,2 bij 1,5 cm op mijn hoofd. Mijn haar staat voor mij symbool voor kracht en dat verlies ik dus. Alopecia areata noemen ze het. Sinds vandaag verzamel ik spannende namen voor mijn lichaamsuitingen. Naast dit etiketje heb ik voor mijn huid het labeltje Lichen Sclerosus gekregen, sinds januari wat volgens internet voornamelijk voorkomt bij vrouwen in de postmenopauzale fase (mooi woord he? Heb ik van internet geleend). Als je op Google zoekt ziet het er echt veel heftiger uit dan zoals het er bij mij uitziet, dus verwar mijn prachtige huid niet met de foto’s.

Vandaag wilde ik mijn spiraal laten verwijderen, maar dat ging niet, mijn baarmoeder heeft de touwtjes opgegeten en nu moet ik wachten tot de gynaecoloog tijd voor mij heeft. Met een echo gaat er op een dag gekeken worden of mijn spiraal er überhaupt nog wel zit, want volgens de huisarts kan hij ook gewoon verdwenen zijn, uitgeplast ofzo. Ik geloof daar niet zo in. Morgen mag ik terug naar de dokter. Ik ga hulp vragen om te praten, omdat ik bang word van mijn lichaam, bang van de nieuwe labeltjes en de psychosomatische symptomen die ik voel en bang om mezelf te verliezen in de maatschappij waarin het soms voelt alsof ik er niet hoor.

Hier een andere kant van mij in mijn blog. Ik ben mij er bewust van dat dit zorgwekkend over kan komen, maar dat is niet nodig. Het gaat niet slechter dan ooit. Deze huidige fase is verre van mijn dieptepunt, maar ik wil het graag delen. Ik wil openheid stimuleren tot in het kwetsbaarste gebied en bovenstaand is wat nu even op mijn hart ligt en gelezen wil worden. Ik hoop dat je dit begrijpt. Bedankt voor het lezen en dat ik deze kant van mij ook mag uiten.

Advertenties

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit /  Bijwerken )

Google photo

Je reageert onder je Google account. Log uit /  Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit /  Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit /  Bijwerken )

Verbinden met %s